1915 sera l'année de la paix ou ne sera pas. C'est le mot d'ordre du président Fallières, qui, en ces temps troublés, s'est fixé pour mission de rassembler les peuples dans la plus folle Exposition universelle qui ait jamais eu lieu. Traducteurs, spécialistes de l'étiquette, secrétaires, journalistes s'activent autour de Jules Chiche-Portiche, bedonnant polytechnicien nommé à la tête de la commission.Parallèlement, de bruyants artistes d'avant-garde, parmi lesquels l'iconoclaste Marcel Duchamp, Guillaume Apollinaire, Erik Satie, réunis dans un café des Grands Boulevards, s'extasient sur une improbable machine à communiquer les émotions à distance. Celle-ci a été refusée à l'Expo ? Qu'à cela ne tienne, ils décident de monter une « Anti-Expo » artistique, libertaire et foutraque : « l'Exposition imaginaire », vitrine de leurs oeuvres et inventions saugrenues.C'est alors qu'une bombe explose dans les locaux de la commission. Il faudra toutes les ressources de la journaliste Jeanne Laguerre et des pensionnaires en dentelles du Bienveillant, fameux lupanar, pour déjouer le complot contre l'Expo - contre la paix des nations, en somme.    

Quand on y réfléchit - et, à Paris, c'est une chose qu'on sait faire - ce ne sont pas les sujets d'inquiétude qui manquent dans la Ville lumière. Ni même les véritables phobies. Que ceux qui n'ont jamais suffoqué à l'approche menaçante d'un pigeon ou à la vue d'une répugnante colonie de blattes lèvent le doigt. Mais, par un miraculeux équilibre, la capitale offre autant de remèdes qu'elle suscite de troubles : à chaque névrose, sa cure salvatrice. Dans les pages précieuses de ce guide attendu par tous les phobiques (et tous ceux qui comptent le devenir), l'auteur décrit avec soin tout ce qui fait peur à Paris et tout ce qui guérit de la peur. L'acrophobe (peur extrême des hauteurs), se soignera ainsi par innoculation progressive du stress en gravissant d'abord la Butte aux Cailles (61 mètres), puis Montsouris (78 mètres), puis les Buttes-Chaumont... L'apopathodiaphulatophobe (angoisse de la constipation) absorbera avec profit les raviolis chinois de l'avenue de Choisy, les hamburgers congelés-décongelés-recongelés du Quartier latin, les currys du passage Brady... et leur feu d'artifice de bactéries dysentriques. Il ne négligera pas non plus les nourritures de l'esprit et les vrais lavements que promettent le théâtre subventionné et les films d'auteur. L'arénaphobe (peur du sable) dirigera courageusement ses pas vers Paris Plages pour croquer à belles dents dans un sandwich thérapeutique dont il appréciera la texture croustillante à base de grains de sable craquant sous la dent...