Un seul être, une seule relation nous manque, et tout est dépeuplé. Comment comprendre que ce qui nous arrive n'est pas une fatalité ? Comment nous reconstruire ?Il s'agit tout d'abord de retrouver l'estime de soi, car cet effondrement a des causes profondes : nos bases affectives ne sont pas assez solides.L'auteur explique qu'il y a un bon narcissisme, que la passion n'est pas de l'amour, qu'il faut savoir parfois ne plus rien attendre de ceux qui ne nous ont pas aimés dans l'enfance. Alors retrouverons-nous, peut-être, des manifestations d'amour que l'on n'avait pas su voir jusque-là ?Puisque nous connaissons tous, à un moment de notre vie, le sentiment de manquer d'amour, cet essai se propose d'identifier, au-delà de l'événement présent, quand et comment l'amour nous a fait défaut afin de dépasser cette peine. Pour se libérer et grandir enfin.

Quel rôle le père doit-il jouer vis-à-vis de sa fille alors que Freud et la révolution sexuelle de 1968 ont bousculé les modèles établis, que les filles s'émancipent et se destinent à une vie sociale et professionnelle. Le début du livre dresse le tableau du contexte culturel et historique dans lequel se situe la relation père-fille. En quoi notre mythe d'un dieu paternel créant Adam et Ève sans le recours à une mère influence encore nos comportements ? Pourquoi le rôle du père " omnipotent " et " omniscient " a-t-il disparu ? L'ouvrage décrit ensuite l'évolution psychologique de la fille, de sa conception à sa maturité. A chaque étape, le rôle du père est décrit : que doit-il faire ? Ne pas faire ? Quel est son rôle dans les premiers mois ? Comment doit-il intervenir dans la relation souvent fusionnelle entre la fille et sa mère ? Comment répondre à l'amour oedipien de la fille ? Qu'est-ce que la jalousie du père au moment de l'adolescence ? Et la fille, de quel père a-t-elle besoin ? Un chapitre est consacré aux différents discours de la psychanalyse sur le père, du nom-du-père lacanien au père charnel que décrivent les psychanalystes aujourd'hui. Enfin, les situations difficiles sont étudiées : quelle attitude adopter avec un père violent ? un père incestueux ? Quel rôle tenir quand on est beau-père ou compagnon de la mère ? Quelle conduite peut adopter le père séparé de sa fille ? Comment être homoparent ?

Qu'est-ce que la confiance en soi ? Comment gérer les signes du manque de confiance que sont, en autres, le sentiment d'infériorité, les réactions négatives au succès, la jalousie ou encore les troubles alimentaires ? Jean-Claude Liaudet propose d'abord un auto-diagnostic de la confiance en soi permettant d'établir un bilan personnel. Il retrace brièvement l'histoire de cette notion et situe la question du manque de confiance dans notre environnement social : notre culture libérale nous prive de repères d'identification et nous place dans une concurrence de tous contre tous. Elle instaure ainsi une crise de confiance de chacun. S'inspirant des enseignements de la psychanalyse, l'auteur décrit toutes les étapes au cours desquelles, de la naissance à l âge adulte, l'individu peut acquérir ou non une confiance en soi. Il analyse les troubles de la confiance que l'on peut ressentir et propose des solutions : méthodes pour travailler seul, psychothérapies

La mère est la première femme que son fils a connue, a aimée. Que lui a-t-elle appris, transmis, pour le meilleur et quelquefois pour le pire ?Examinant les différentes étapes de la relation du fils et de sa mère, de la conception à l'âge adulte, Jean-Claude Liaudet cherche à en repérer les effets sur sa vie amoureuse future. Il décrit ensuite le rôle que joue la mère dans les difficultés du couple, les plus usuelles comme les plus pénibles, comme la crainte de l'engagement, l'inhibition du désir, ou son excès... Il aide la compagne à se repérer dans cet imbroglio.Un livre pour mieux s'y retrouver dans les méandres des liens affectifs homme-femme.

Pour le grand public, Françoise Dolto (1908-1988) était avant tout le défenseur infatigable de la " cause des enfants ", et même des nourrissons, domaine jusque-là peu exploré par la psychanalyse. Quels parents ignorent aujourd'hui que " le bébé est une personne ", qu'il a une " vie intra-utérine ", ni que " tout se joue avant cinq ans " et qu'" il n'y a pas de mauvaise mère "... sans toujours savoir ce que ces expressions doivent à Françoise Dolto, ni ce qu'elles signifient vraiment ? Régulièrement invoqués ou remis en cause, ces concepts nous sont-ils pour autant devenus familiers ? Parce que l'oeuvre de Françoise Dolto est aussi souvent citée que méconnue, Jean-Claude Liaudet a voulu mettre à la portée de tous la pensée de l'auteur de Enfances, Lorsque l'enfant paraît, L'échec scolaire ou Quand les parents se séparent.Quelles sont les grandes étapes du développement de l'enfant, de la conception jusqu'à la fin de l'adolescence ? Quel est le rôle exact du père ? Qu'appelle-t-on le " complexe d'Oedipe " ? La " castration " ? Quelle est l'importance du sevrage ? Que faut-il interdire, que faut-il permettre ? Comment annoncer un deuil à son enfant ? Une séparation ? Une naissance ? À toutes ces questions souvent pratiques, Françoise Dolto a apporté des réponses, dont l'auteur offre une synthèse étayée d'exemples.

Freud a découvert le rôle de la sexualité, et plus largement du plaisir, dans la vie de l'enfant. Jean-Claude Liaudet propose une synthèse de ses apports. Après avoir décrit l'inconscient et ses modes de fonctionnement, il retrace l'évolution de l'enfant, depuis le moment où ses parents désirent le concevoir jusqu'à la fin de son adolescence. Qu'est-ce que l'érotisme oral et la relation à la mère ? En quoi l âge du stade anal est-il décisif pour sortir de la violence ? Pourquoi et comment est-il nécessaire de dépasser les désirs dipiens ? Quel rôle décisif joue le père à ce moment ? En quoi la période de latence, de sept à douze ans, est-elle un temps d'apprentissage et d'acquisition des valeurs sociales ? Pourquoi doit-on parler de seconde naissance de l'adolescence ? L'auteur montre en quoi la psychanalyse freudienne peut se révéler utile dans l'éducation d'un enfant. Il ne propose pas de " recette ", mais permet aux parents de se comprendre pour mieux comprendre leur enfant. Un livre qui s'adresse d'abord aux parents, mais aussi aux adultes qui travaillent en relation avec les enfants et à toute personne qui fut enfant un jour !