Un dépôt d’armes explose après l’apparition d’un OVNI. Vic St Val, héros intrépide, mène l’enquête pour percer le mystère d’un possible premier contact extraterrestre.

Alix Karol, le personnage créé par Patrice Dard en 1973 en pleine guerre froide est à l'espionnage ce que San- Antonio est au policier. Alix Karol et son compère Bis forment le même couple que San-Antonio et Bérurier, utilisant comme couverture un numéro de music-hall. Ils travaillent pour une organisation tout aussi farfelue qu'eux, les services secrets du tiers monde, pleine de bonnes intentions, chargé de défendre les intérêts des pauvres face aux pays riches. si vous aimez : la photographie en noir et blanc, la gynécologie appliquée, les daimler bordeaux, la manche agitée, les coffres-forts biens garnis, les coups fourrés maison, les salopes endiablées et le foie de veau à l'anglaise... Vous allez être gâtés !

Il aurait fallu que tout l'univers sache ce qui s'est passé un certain soir du mois de mars dans une petite bourgade du Viêt-Nam. Il aurait fallu que tout l'univers sache comment la drogue, l'alcool et l'ennui peuvent transformer de paisibles soldats de l'ONU en des bêtes féroces. Il aurait fallu... Mais c'était contraire aux ordres que nous avions reçus : Mihai Silescu devait mourir... et se taire. Alix Karol et son inséparable Bis vont devoir effectuer la mission la plus bouleversifiante de leur carrière. Encore heureux que l'action se déroule en Roumanie. Dans un pays où tous les noms se terminent en "cu", on trouve toujours de joyeuses compensations.

On le croyait rangé aux oubliettes, le vieux mystère du Triangle des Bermudes ! Résolu par la théorie du grain blanc, ce vent d'enfer tombé du ciel qui engloutit à jamais dans l'océan les bateaux, les avions et leurs équipages. Mais subitement, les étranges disparitions reprennent. Non plus dans l'Atlantique, cette fois, mais au coeur de notre Méditerranée, dans un espace inscrit entre la Crète, Chypre et le port d'Alexandrie : le " triangle du Démon " ! Les drames s'enchaînent très vite : un bateau de pêche s'évanouit, cinq avions chasseurs des forces de l'OTAN disparaissent corps et biens, un jumbo Galaxy renfermant plus de soixante dix militaires et prés de cent tonnes de matériel s'évapore sans laisser de trace. Autant d'énigmes qui ne peuvent laisser Alix Karol et Bis indifférents, et qui vont les plonger dans la plus angoissante de leurs aventures. Qu'on se rassure : ils exploreront au passage quelques petits triangles délicieux et bien moins terrifiants.

Une exécution capitale... tout le monde sait ce que c'est ! Un couperet qui dégringole, une tronche qui bascule dans la sciure, du sang bien frais, bien rouge, qui gicle sur l'assistance... Les plus anciens n'ont pas dû manquer ce spectacle jouissif du temps où il se déroulait en public ! Vicelards comme je les connais ! Et une sexécution capitale ? Hein ! Une tête tranchée, très certainement... Mais de quel genre de tête s'agit-il ? Là est le noeud du problème J'en raconterais volontiers davantage, mais ce serait déflorer le sujet. Or, c'est le seul type de défloration que je ne pratique pas ! Si j'ai un conseil d'ami à vous donner : gardez ce livre en pogne et ne changez pas de main pour le lire !

« C'est vrai que vous ne connaissez pas Juliette ! Une gentille petite brune venue tout droit du Béarn et qui roule aussi bien les « r » que les hanches ! Sur le plan de l'intellect pur, elle ne remet pas Schopenhauer en cause. Sa grammaire est plutôt prostatique et elle nous tait parfois des crises de subjonctivite aiguë. Pour parler net, si son sens poétique laisse à désirer, il faut voir comme elle tortille son prose ! A l'heure où nous mettons sous presse, Juliette se trouve à quatre pattes sur mon plumard, moi je suis juste derrière et nous participons à une course de lévriers des plus relevées. Mais la gamine est véloce ! Chaque fois que je crois l'avoir rattrapée, elle se redétache de vingt bons centimètres et ainsi de suite... Nous sommes à mi-parcours lorsque Bis fait irruption dans ma piaule, nullement gêné par l'intimité de la scène. -- Regarde, Karolus, gueule-t-il en me collant un article de journal sous les yeux... Et alors mes aïeux, je me marre, mais je me marre... ," Attention, je ne dirai pas sur cette couverture la raison de mon hilarité Le passage que je viens de vous livrer est extrait de la dernière page de ce chef-d'oeuvre... Je ne veux pas en avoir écrit deux cents et quelques autres pages pour des prunes... Non mais des fois !

Ce roman s'intitule Los Ringardos parce qu'il se déroule au Mexique. Mais il aurait pu tout aussi bien s'appeler The Ringards du côté de chez Obama, I Ringardi au pays du scampi et de la poudre d'escampette ou Die Reinghardten chez nos cousins germains. Les Ringards sont partout. Les Ringards nous épient. Les Ringards ont des oreilles. Et puis, confidence pour confidence, j'ai bien cru apercevoir un Ringard ce matin dans la glace où vous vous rasez.

Faudrait pas croire que ce titre : OBJETS VIOLENTS NON IDENTIFIES cache une aventure de science-fiction ! C'est pas le genre de la maison ! Karolus et Bis donnent plutôt dans le réel ! Ils adorent ce qui est concret, ce qui peut se toucher, se tripoter. Ils raffolent surtout lorsque la réalité dépasse la friction, si vous voyez de quoi il retourne... Quant aux OBJETS VIOLENTS, ils sont parfaitement IDENTIFIABLES ! Des poings, d'abord. Coriaces et qui déplaisent aux messieurs ! Et puis d'autres trucs plus durs encore qui enthousiasment les dames. Faut préciser davantage? Non, il y a des marmots dans la salle... Banco ! Alors glissez ce bouquin dans vos caleçons des dimanches, le libraire regarde ailleurs ! Maintenant vous mouillez bien votre index et paf... vous tournez les pages !

Mea culpa ! (à sec) Pour l'avoir trop tirée, je bats à présent ma coulpe. Je confesse que ce livre est scandaleux ! Je confesse qu'il ne respecte aucune va-leur morale ! Je confesse qu'il est injurieux, outrageant, subversif ! Je confesse qu'il renferme des scènes ignominieuses ! Je confesse qu'il en appelle au sadisme, au masochisme et à la perversion ! Je confesse qu'il est truffé de séquences obscènes! Je con ! Je fesse ! Mais je ne regrette rien ! Car il est purement génial I Sans blague? Croyait-on vraiment que j'allais donner des confiteons à des cochons.?

Avec ces petits laïus au dos du bouquin, j'ai l'impression que nous autres, les z'auteurs, on fait la retape pis que les putes ! Achète mon livre, chéri, y a plein de cochonneries dedans ! " - Prends plutôt le mien, il est plus touffu ! Désormais, moi je renonce à la concurrence déloyale : je me contenterai de dire la stricte vérité. A savoir que AU MALEFICE DU DOUTE est le plus extraordinaire roman d'espion-nage que l'univers ait jamais porté. De l'avis général, les précédentes aventures de KAROLUS et BIS étaient déjà authentiquement trépidantes et fertiles en rebondissements. Et bien, à côté de celles-ci, on pourrait presque les confondre avec le Journal des brodeuses 1 Et pas seulement à cause de la manière dont on y enfile les chas 1 AU MALEFICE DU DOUTE, un roman à lire au bénéfice d'une certitude : c'est un Alix Karol, un vrai !

Tous les shtroumbitz, tous les chmugles, les prozibs, les glotmuches itou, les brokstaffs, les mashpros idem, les blikmilcs, de même que les shmolls, sont très rigoureusement authentiques ! Pas une chose, un bidule, un truc ou un machin qui ne soit d'une véracité sans faille. En somme, et pour être encore plus précis, ce récit est garanti sur fracture !

J'ai décidé d'aller plus loin. Toujours plus loin. De livre en livre, je vais surenchérir... Mais je suis honnête, voyez : je préviens mon monde. L'éditeur, primo, qui a eu tout loisir de virguler mon manuscrit aux cagoinsses. Le censeur, deuxio, qui peut s'affûter le bic rouge histoire de cocher mes passages outrageants et subversifs. Et le public, itou, qui a encore la ressource de me laisser quimper sur mon présentoir et de se rabattre sur le catalogue de la Redoute. Seulement j'informe : ceux qui accepteront de me suivre risquent de ne pas être déçus du voyage, pour peu qu'ils sachent faire la différence entre le libéralisme et la liberté, la grossièreté et l'agressivité, la pornographie et la gaillardise, la voracité et la faim, la haine et l'amour... Jusqu'à désormais, les contestataires ne s'exprimaient que dans des traités emmerdatoires. Moi j'offre ma révolte à petites doses, insidieusement roulée dans la farce et la viande froide ! Tant pis si le vent de ma colère détache quelques lecteurs de ma grappe : les chênes perdent toujours des glands à la mauvaise saison ! Il ne faudrait quand même pas prendre les romanciers d'action que pour des mercantis ! Pas tous... Pas moi !

Alix Karol, le personnage créé par Patrice Dard en 1973 en pleine guerre froide est à l'espionnage ce que San- Antonio est au policier. Alix Karol et son compère Bis forment le même couple que San-Antonio et Bérurier, utilisant comme couverture un numéro de music-hall. Ils travaillent pour une organisation tout aussi farfelue qu'eux, les services secrets du tiers monde, pleine de bonnes intentions, chargé de défendre les intérêts des pauvres face aux pays riches. si vous aimez : la photographie en noir et blanc, la gynécologie appliquée, les daimler bordeaux, la manche agitée, les coffres-forts biens garnis, les coups fourrés maison, les salopes endiablées et le foie de veau à l'anglaise... Vous allez être gâtés ! Attachez vos ceintures, on décolle vers Rio pour la plus trépidante des aventures. Poilade et gaudriole sont les deux mamelles d'Alix Karol. Qu'on se le dise !

Il existe bien des façons de mourir. La vieillesse, d'abord, la plus enviée, la belle mort, dit-on. L'infarctus, également, très à la mode en ce moment : l'arrêt du coeur, c'est la mort en bonne santé. Sur le podium, on trouve aussi le cancer, cette longue maladie qui n'ose pas dire son nom. N'oublions pas le week-end, non plus : les cornichons qui se tartinent contre un platane sur le coup de 3 grammes du matin. Et puis... il y a eu la mort de Marko ! Une mort sans se fatiguer, puisque d'autres avaient tout organisé à sa place. Heureusement qu'Alix Karol et Bis étaient là pour refaire le diagnostic. Et déboucher sur un pronostic... terrifiant.

Nous nous affaissons bientôt en travers du lit, le corps apaisé, l'âme navigante. "C'était bon... mais ça brûlait !" Je louche sur la table de nuit. "Mince, rigolé-je, voilà que j'ai pris ma gomina pour de la vaseline !" Graziella pousse un interminable soupir : "Quelle idée aussi de se faire la raie au milieu et de se gominer ! A notre époque..." "Qu'est-ce que tu racontes, poulette ? On n'est pas à notre époque... On est en 1930 !" C'est à peu près comme ça que démarre cette histoire. Mais pour la suite, prière d'acheter le bouquin. Je veux bien, à la rigueur, vendre la peau de l'URSS, pas la donner !

Des mecs qui se plaignent que tout leur réussisse, vous n'en connaissez pas? Moi si ! Des James Bond de 1,43 m et 38 kilos, qu'un verre de Coca-Cola rétame pour le compte, vous n'en avez jamais vus ? Moi si... Et à un homme qui brûle sans produire la moindre cendre, vous n'y croyez pas ? Moi si, j'étais dans l'assistance.. Même que sa fumée, c'était pas du Belge, mais du Hollandais... Après ça, faudra pas vous étonner si on se tape un bon polder et si l'on chante tous en choeur : « La digue, la digue ! »

" Tu as soif ? s'informe Jacqueline en saisissant la bouteille de Dom Pérignon. - Toujours liché-je, la voix étranglée. Alors la vénus de Septembre Noir se jette sur le lit, et déverse le contenu du flacon entre [...?]. Il y a peut-être loin de la coupe aux lèvres, mais il n'y a pas longtemps. Je me rue auprès de Jacqueline et me regorge du champagne qui pétille encore de mille bulles enivrantes. Jamais calice ne m'a semblé si doux. Jusqu'à la lie, je le consomme et bien au-delà. Lorsque ma soif est enfin étanchée, celle de la fille ne fait que débuter. Une soif inextinguible de caresses et de plaisirs. Je l'abreuve donc de mes baisers. Le contact de [...] imberbes, douces et tièdes, donne à notre étreinte un caractère de véritable baiser. Ma [...] s'insinue avec vivacité et le bout frôle l'amorce. Soudain, Jacqueline accroche ses mains dans mes cheveux pour imprimer à ma tête un mouvement plus rapide. Ses reins se soulèvent avec rage et accompagnent chacune de mes caresses. - Ecoute ! Je vais mourir ! hurle-t-elle d'une voix galactique. J'écoute. Elle meurt effectivement, mais de ce genre de mort dont par bonheur on meurt plusieurs fois. Au cours de la même nuit !

Un meurtre inexplicable juste à la place du mort sur la banquette d'une Mercedes enneigée ; une partie de hockey à vous faire passer le vôtre ; deux profs bizarres dans un drôle de lycée ; un savant américain bien décidé à passer à l'Est ; et une visite de la Hongrie peu recommandée par les guides touristiques ! Sans oublier le bestiaire : maquereaux et sauterelles en tout genre, plus une sacrée petite grenouille. Et puis quelques chacals... Au fait, ça ne sonnerait pas mieux aux oreilles de blaireaux : un chacal, des chacaux ?

Un détournement d'avion, c'est nettement moins plaisant qu'un détournement de mineur, faut admettre. Surtout quand on fait partie des détournés Surtout lorsqu'on sait d'avance qu'on sera détourné! Et que le détournement a été organisé pour vous ! Mais Alix Karol et son inséparable Bis n'ont pas coutume de faire des choses plaisantes. Même s'ils les font plaisamment. En Finlande, les nuits sont froides mais les filles sont chaudes. Agréable compensation au suicide programmé de tout un peuple...

L'évangile selon moi-même... Voilà un titre bien singulier ! Encore une facétie d'Alix Karol et de Bis ? Sans doute. Et pourtant... La vie de Jésus est vraiment abordée dans le courant de ces pages. Une biographie si proche de la Vérité qu'elle risque d'effaroucher tous les méchants calotins à qui on en raconte depuis plus de deux mille ans ! Que les amateurs de suspens et de gaudriole ne s'angoissent pas : ils en auront pour leur argent à travers cette aventure palpitante, à la fois cruelle et désopilante, au coeur de la Palestine éternelle.

On dit que le facteur sonne toujours deux fois... Eh bien, ce matin-là, il a frappé ! Et pas de main morte! Heureusement, Alix Karol n'est pas un émotif. Quand on le frappe... il ne se frappe pas. II réplique ! Avec sa queue et ses boules. Dans une salle de billard, on prend ce qui vous tombe sous la main. Si Alix Karol et son extraordinaire complice Bis avaient pu deviner qu'au bout de tout ça se profilaient la cordillère des Andes et l'effrayant conseil des Cinquante, ils n'auraient pas oublié d'emporter leurs beaux ponchos des dimanches. Et voilà ! Comment ? Y'en a qui veulent qu'on leur déballe la suite ? Faut peut-être aussi leur filer quatre ronds pour acheter le bouquin ? La société de consommation, c'est ça ! Si tu payes pas, tu meurs con !

L'émir Ibm-Ab-Oulh meurt subitement à la suite dans un self-service d'autoroute. Ça pourrait sembler naturel. Seulement : Y'A UN TURC ! Marty Rociano, le parrain de maffia s'écroule, victime d'un excès de nicotine. II fumait trop? Non : Y'A UN TURC ! Et Mercarios, le trafiquant d'armes ? La petite coupure qu'il s'est faite en se rasant n'a-t-elle pas des conséquences disproportionnées ? Si car : Y'A UN TURC ! Et en rentrant chez vous après deux jours d'absence, regardez sous le plumard ; parole d'Alix Karol : Y'A UN TURC !

San-Antonio shérif dans le Wyoming et Béru, alias Queue de Bison, grand Sachem des Cheyennes, tu ne t'attendais pas à ça ? Moi non plus ! Si tu aimes les attaques d'Indiens, les bagarres de saloon et les règlements de compte à coups de colt, tu vas être servi. Si tu détestes les flics et les juges véreux, les chasseurs de primes sanguinaires et le gaz de schiste, tu ne vas pas être déçu non plus. Je me suis lancé dans cette folle aventure pour la simple et bête raison que j'ignorais tout du passé de mon père. Alors suis-moi dans cet authentique western, à la recherche trépidante et cocasse des origines de San-Antonio.

L'élection présidentielle approche. Un favori inattendu s'impose dans les sondages, avec 58% d'intentions de votes au second tour. Il a pour nom Alexandre-Benoît Bérurier, inspecteur principal de son état, adjoint et ami indéfectible du commissaire San-Antonio. Écrabouillés Nicolas, François, Marine et les autres ! Comment en est-on arrivé à cette situation politique abrarocamgrotesque ? Tout a pourtant commencé dans un certain classicisme san-antonien : l'interrogatoire musclé d'un braqueur de haut vol. Le truand sanguinaire refuse de dévoiler où il a piqué les millions d'euros trouvés lors de son arrestation. Détail étrange, personne n'a porté plainte pour cet énorme casse.Dans le même temps, une menace pèse sur la fille d'un ministre, candidat dissident de la majorité. "Elle sera tuée avant le lever du jour !" Laquelle de ses filles, car le politicien en a deux ? San-Antonio va protéger Malvina, la cadette, et Bérurier Alycia, l'aînée. C'est au terme d'une nuit de suspens, constellée de péripéties et de personnages inattendus, que la vocation élyséenne d'Alexandre-Benoît va naître, ainsi que son irrésistible ascension. Un à un, il va laminer les autres candidats, par son bon sens inné, son parler vrai, sa jovialité et cette sincérité qui fait tant défaut à ses adversaires. Qui pourra désormais empécher Béru d'accéder à la magistrature suprême ? Un seul facteur, peut-être : la résolution de cette enquête haletante et truculente, ce qui le ravalerait au rang de flic de base qui lui convient si bien.

Mekèl Belboul massacré à coups de flash-ball. Corde sabotée, Situva Tuvaniké plonge dans le vide. Vaszy Kaszilp déchiqueté par une balle de golf piégée. Un chewing-gum au cyanure foudroie Pipo Fellacci. Il ne fait pas bon être sportif dans ce petit bled de montagne. Et encore moins flic Pour San-Antonio et son infatigable Bérurier, ça sent le sapin !

Je vais te raconter l?aventurela plus corsée de toute mon existence.Menacé par les indépendantistes,traqué par des tueurs,harcelé par mon propre fils,obsédé par l?ombre d?un pèreque j?ai très peu connu, je suis mal !Mais tu veux que je te dise ?On va bien s?exploser quand même,Béru et moi, dans cette putain de Corse.Parole de San-Antonio ! Boum !

Sylvestre Lassin, jeune infirmier d'origine japonaise, est retrouvé mort dans la cabine de son ascenseur. Le procureur penche pour la thèse du suicide par hara-kiri. Jérémie Blanc, chargé de l'enquête, n'est pas de cet avis. Il réclame alors l'aide du commissaire San-Antonio et de son inséparable Bérurier. L'affaire va aussitôt prendre un autre tour avec la découverte, dans le congélateur du défunt, de deux mains et de deux pieds de femme. L'assassiné serait-il lui-même un redoutable meurtrier ? L'hypothèse tient la route, d'autant que d'autres tronçons du corps féminin, dont la tête calcinée, sont retrouvés chez les parents de Sylvestre, lesquels ont disparu : énigme supplémentaire ! Qui est donc cette malheureuse fille découpée suivant les pointillés, comme le cochon des panonceaux de charcuterie ? C'est à la traque d'un prédateur sauvage, imprévisible et manipulateur, que San-Antonio, au sommet de sa verve, Bérurier, plus truculent que jamais, le commissaire Blanc, toujours aussi noir, le pétillant Toinet, l'ombrageuse Amélie, et même le brave Pinuche, en phase de semi-gâtisme, vont devoir s'atteler. Au long de ce suspens diaboliquement ciselé nous rencontrerons bien sûr la rigolade et la gaudriole, indissociables épices de la cuisine san-antonienne, mais aussi des personnages hauts en couleur... avec une dominante sanguine.

Tout le monde se souvient de la tuerie de Jumentine. Quatre Syriens abattus dans leur voiture sur une route de montagne, un ramasseur de champignons égorgé auprès du véhicule. Avec pour seule survivante une petite fille effrayée retrouvée huit heures plus tard par les gendarmes. La police ordinaire s'enlisant, le ministre de l'Intérieur charge San-Antonio, alias moi-même, et le Gravos, alias Béru, de solutionner l'énigme. Grâce à nos méthodes plutôt cocasses, un rien salaces, mais admirablement efficaces, l'enquête va aussitôt prendre une autre tournure et déclencher la traque d'un assassin masqué. Un Scriminel qui exécute une implacable vengeance et qui, avant de massacrer ses victimes, les prévient : "Je suis celui qui te fermera les yeux !"

Pourquoi ce titre ? Déjà pour le challenge. Si un auteur trouve un titre plus court, on peut lui offrir les oeuvres complètes de San-Antonio reliées en peau de xébu. Ensuite, et plus sérieusement, parce qu'il résume et condense cette aventure. Figurez-vous qu'une reine du X (au sens hard du terme) vient d'être assassinée d'une manière particulièrement cruelle qui entrera dans les an(n)ales. Puis qu'une autre hardeuse subit le même sort... en moins sympa encore. San-Antonio enquête, escorté de son fidèle Béru, devenu pornstar XXL pour la circonstance. Et c'est là qu'un nouvel X se profile. Celui de l'inconnu. Pourquoi cette jeune fille se retrouve-t-elle marquée d'un tatouage X sur la cuisse ? Parce qu'elle est née sous X ? Alors pourquoi son dossier a-t-il disparu ? Afin qu'elle ne retrouve jamais sa mère biologique ? Pourquoi, pourquoi, pourquoi ? XXX ? La réponse viendra dans le plus angoissant, le plus mystérieux et le plus cocasse de tous les San-Antonio.

p align="justify">Souviens-toi des gros titres dans la presse, l'hiver dernier : « Taxis culbutés dans la vallée de Courchevel », « Des Russes victimes d'attentats », « Chauffeurs et passagers : une mort atroce ». Oeil de cocker fouetté, dent carnivore, papattes à ressort, le ministre de l'Intérieur en personne me charge d'élucider cette affaire qui pourrait compromettre les bonnes relations entre la France et la Russie. Alors me voilà, planche de surf aux pieds, flingue en pogne, affrontant les pentes homicides.Avec Béru en taximan et mon Pinuche comme secouriste, je suis assez mal barré, reconnais ! D'autant que les top-modèles qui traversent cette histoire ne sont pas toutes blanc bleu. Ni même rose bonbon. Mais la surprise finale va dévoiler une énigme historique. Alors : droit au but ! Tout schuss dans son calbute ! Et sans culbutes.

Quand une petite fille disparue donne enfin signe de vie après cinq ans d'absence, ça pourrait être une bonne nouvelle ? Détrompe-toi !Le cauchemar ne fait que commencer... Et un meurtre vu du ciel, tu peux y croire ? Suffit pourtant de s'envoyer en l'air ! On ne va pas s'en priver, Béru, Pinuche et moi, au pays du Manneken-Pis et de la moule en fleur.  Bienvenue à Bruxelles ! Marrade, action et belgitude garanties !

Il a fallu un incroyable concours de circonstances pour que cette histoire monstrueuse me tombe sur le poil. Suis l'enchaînement : l'ignoble Bérurier se tape une crise de goutte proportionnelle à ses beuveries et se retrouve dans un fauteuil roulant. Félicie, ma brave femme de mère, souhaite prendre le bus pour lui rendre visite à l'hôpital. Sans être écolo à tous crins, le gars moi-même, ton San-Antonio favori, n'éparpille pas ses détritus. À la descente du bus, je largue donc les tickets dans la poubelle prévue à cet effet. C'est alors que je remarque, parmi les déchets, un joli petit carnet relié en cuir rouge. Je le recueille, le feuillette : quelques notes et beaucoup de pages blanches valides. J'empoche le calepin. Presque aussitôt, un grand Black en tenue d'infirmier se pointe, manquant de nous bousculer. Il farfouille la poubelle. Ne dégote pas ce qu'il cherche : sans doute le carnet rouge. Il retourne à l'hôpital. Je le suis, le perds dans les méandres de la bâtisse et finis par le retrouver, égorgé au fond du vestiaire. Maintenant, si tu veux savoir la suite, il faudra lire Comme sur des Roulettes, le prochain San-Antonio. Surtout si tu as envie de savoir ce qu'est la polyphagie, l'anomalie humaine la plus effroyable connue à ce jour. Nuits blanches et cauchemars assurés !