Entrez dans la résidence du Bois Vert, au quotidien en apparence parfait, jusqu'au jour où la belle Germaine, 70 ans, constate avec surprise et désespoir le vol de son sextoy... Tout était parfait à la résidence du Bois Vert. Mi-hôtel de luxe et appartements grand confort, un cadre d'exception, en bordure du bois de Vincennes, avec son restaurant, son salon de thé, son bar. Mais le jour où Germaine Barreau constata le vol de son sextoy, la mort s'installa à la maison de retraite de luxe du Bois Vert. Ni les chaises roulantes ni les déambulateurs leurs furent d'un grand secours. La sexualité des seniors démontre dans cette fiction, que l'on peut passer de vie à trépas si l'on s'octroie ce qui ne nous appartient pas. Un roman érotico-policier inédit qui aborde la sexualité des seniors de manière décomplexée et vous fera découvrir une résidence pour personnes âgées où la tranquillité est loin de régner ! EXTRAIT La grosse Michèle, derrière sa fenêtre surveillait le départ de Germaine, pour mettre à exécution ce qu'elle avait imaginé pour se venger. Le couloir était désert, on entendait les postes de télévision, plus ou moins fort selon le degré de surdité des uns et des autres, presque dans chaque appart, la même émission « les douze coups de midi » silencieuse, la grosse et sa chaise à roulettes, avait fait deux allez retour du couloir, pour s'assurer que personne ne la surprenne, pénétrant chez germaine. Un soir que celle-ci la raccompagnait, en poussant le fauteuil, Michèle fit tomber ses clés. Germaine le lui ramassa, et un échange à ce moment-là, eut lieu, et permis de constater que les deux chambres pouvaient s'ouvrir avec la même clé. Michèle, introduisit sa clé dans la serrure, et oh joie ! La porte s'ouvrit. Pris d'un doute quelques instants plutôt. Cette garce, aurait pu avoir l'idée de changer la serrure. Le pneu de la chaise avait fait une trace noire sur l'angle de la porte, mais Michèle ne s'en était pas aperçue. Pour l'instant une seule chose, envahissait son esprit. Trouver le godemiché, qui faisait temps jouir cette salope, et le détruire. Elle s'était munie d'un énorme « cutter » pour le réduire en miettes, et éparpiller les morceaux sur le lit. Voilà qui lui rabaissera son caquet. À PROPOS DE L'AUTEUR Dan Devannes a été chaudronnier, illustrateur, décorateur pour le cinéma, barman, magicien professionnel, ... ce qui gré de ses déplacements l'a doté d'un vaste et multiple horizon culturel. De retour en France il crée, avec son épouse Catalane, un hôtel pour chiens et chats, qu'il construit de ses mains dans les plaines du Roussillon. Il est également auteur de plusieurs BD, d'un livre d'art Croquis au coeur de Sitgès et d'un roman Mon chien... ce héros.

Reims, 1918. On annonce l'attaque la plus brutale de l'armée allemande dans les prochains jours. L'état-major confie une mission suicide à un groupe de volontaires : aller chercher des informations derrière les lignes ennemies, dans l'espoir de sauver les régiments présents dans les tranchées visées. Un jeune sergent du nom de Joseph Darnand prend la tête du commando, mène sa mission haut la main et se met en danger pour sauver l'un de ses soldats. Quelques années plus tard, à partir de 1941, à Vichy, il sera le plus zélé des collaborateurs. Voici la sombre trajectoire d'un homme qui, de héros de guerre, est devenu bourreau.Cette intégrale regroupe les 3 tomes de la série.

Plongez dans Kosmos, une BD captivante où l’Histoire bascule : et si les Soviétiques avaient devancé les Américains sur la Lune ? Un thriller spatial haletant, entre uchronie et réflexion sur les fake news, signé Patrice Perna et Fabien Bedouel.

"Sous-officier d'élite, d'une bravoure hors pair, le sous-officier Darnand a été, en tout point, un serviteur modèle et un de nos artisans de notre victoire finale. C'est un beau brave". Voici la phrase qui accompagne la croix de la légion d'honneur qui sera remise à Joseph Darnand en avril 1927, pour ses faits de bravoure pendant la première guerre mondiale. Reims, 1918. On annonce l'attaque la plus brutale de l'armée allemande dans les prochains jours. L'état-major confie une mission suicide à un groupe de volontaires : aller chercher des informations derrière les lignes ennemies, dans l'espoir de sauver les régiments présents dans les tranchées visées. Un jeune sergent prend la tête du commando, mène sa mission haut la main et se met en danger pour sauver l'un de ses soldats. C'est Joseph Darnand. Quelques années plus tard, à partir de 1941, à Vichy, il sera le plus zélé des collaborateurs. Voici la sombre trajectoire d'un homme qui, de héros de guerre, est devenu bourreau.

« On a souvent tendance à croire que l'imaginaire rime avec l'ailleurs, pour se détacher justement d'une réalité parfois trop... envahissante. Et s'il s'amuse à dépeindre, presque par principe, le grandiose, le démesuré, l'inédit ou le singulier, l'imaginaire aime aussi se nicher, se terrer, s'enfouir et prendre racine dans le détail et le relief du réel. C'est pourquoi La Volte vous propose de creuser votre sillon en faisant rimer imagination avec région. Dans le passé, le présent, le futur, parlez de la région de votre choix (industrielle, intacte, morne, vivante, sublime, détestable, recherchée, oubliée, et plus encore si affinités), celle que vous aimez ou détestez, mais celle qui vous inspire ! Il ne s'agit ni de prôner le retour au terroir, ni d'exalter la mondialisation. Il s'agit de surprendre, en entremêlant deux notions qui pourraient sembler antinomiques : d'un côté l'ancrage dans les spécificités et les vérités d'un lieu, et de l'autre le dépassement des frontières et du réel. » Stéphane Beauverger et David Calvo 15 janvier 2014 Quatorze territoires français saisis par l'imaginaire. Énigmes de la mémoire, mythes fondateurs, retour vers l'enfance ou basculement vers l'abîme, le terroir devient le berceau de toutes les histoires.

En plein rallye, perdu dans des contrées hostiles à l'autre bout du monde, il faut une sacrée dose d'humour pour résister à toutes les embûches générées par ces 4x4 magnifiques. Trouver les bornes lorsqu'on est perdu dans cette foutue brousse, éviter les baobabs, faire face aux crevaisons dans la pierraille, réparer son moteur lorsqu'on est à plusieurs centaines de kilomètres de toute habitation, où manger, comment dormir... voici quelques-uns des problèmes quotidiens que devront affronter Calagan et ses compagnons de route, tous héros de l'impossible. Mais Calagan c'est aussi une BD sur les potes, ceux qui se pourrissent dans la course à longueur de journée mais qui le soir, tout en continuant leurs blagues lourdingues, n'en restent pas moins fidèles.

Ca y est, Calagan remet ça. C'est plus fort que lui, il faut qu'il reparte sur les routes... Le rallye-raid lui manque trop... Et là, son projet est délirant : un magnifique Rallye dans le désert australien ! Mais pour cela, il va d'abord falloir convaincre Labaroud de l'accompagner, et ce n'est pas gagné... Car Labaroud est franchement opposé à toute idée de rallye... Mais vous vous en doutez, il se laissera finalement convaincre. Les voilà débarqués au pays des aborigènes, des kangourous et des boomerangs. Et le grand rallye-raid peut commencer, toujours aussi mouvementé et toujours aussi désopilant. Qu'il s'agisse de dépasser l'italien Maximo, une idée fixe, où de dépanner des coureurs corses dans la panade, Calagan et Labaroud multiplient les gaffes, les accrochages ou les gros plantages ! Mais Calagan c'est aussi une BD sur les potes, ceux qui se pourrissent dans la course à longueur de journée mais qui le soir, tout en continuant leurs blagues lourdingues, n'en restent pas moins fidèles. C'est le grand retour de Calagan, BD qui séduit tout autant les amateurs d'humour que de courses automobiles !

Toujours plus vite, encore plus crétin, définitivement désopilant : Les Broken Arms passent la quatre !Après trois saisons de compétition, il faut bien se rendre à l'évidence : l'écurie de Sylvio Rutilatore dispose toujours d'un immense potentiel de nuisance. Francis B, l'ingénieur, capable de vous décimer un peloton en moins de temps qu'il ne faut à l'un de ses moteurs pour exploser. Jean-Michel Fringant, aussi adroit dans un baquet qu'il est prompt à résoudre le mystère de la disparition de son anti-patinage. Aldo, séducteur des bacs à graviers... voici les trois atouts majeurs de l'équipe de Formule 1 la plus désopilante du paddock !Pat Perna, scénariste du Joe Bar Team T7, se plonge une fois de plus au côté de Juan dans les aventures délirantes de cette sympathique équipe de bras cassés qui enchaîne les gags comme d'autres les records du tour !

Souvent doublée, jamais dépassée !Renaud, un trentenaire plein de beaux idéaux et un peu hippie sur les bords, a prévu de partir faire le tour du monde avec « Rustine », sa fidèle 4L fourgonnette de 1978. Et qu'importe si elle ne paie pas de mine comme ça, avec son moteur pétaradant, son odeur d'huile moteur et ses pneus fatigués, Renaud le sait : Rustine est capable de l'emmener partout et plus loin encore. Alors les voilà partis pour un Paris-Dakar version « old school » à travers le désert marocain, avec des rencontres et de l'aventure en perspective ! Et tant pis s'il faut mettre les mains dans le cambouis de temps à autre...À travers une succession de gags en une planche qui, mis bout à bout, forment un véritable road-movie humoristique, Pat Perna et Juan nous livrent un album tendre et amusant, qui transpire leur amour pour la « quatre pattes » : ce fleuron de l'industrie automobile française qui, aujourd'hui encore, nourrit la passion de milliers de férus de mécanique.

Ouvrez votre dictionnaire à la lettre 4x4. Que lisez-vous ?... Rien ! Figurez-vous que depuis bientôt un siècle qu'il a été inventé, le 4x4 n'a même pas sa place dans le dictionnaire ! C'est scandaleux ! Afin de réparer ce qui constitue un oubli majeur dans l'histoire de la langue française, la fine équipe de « Calagan » a décidé, en lieu et place des Larousse, Robert et consorts, de s'occuper au mieux de vous définir précisément ce qu'est cette « sorte d'automobile dont les quatre roues tournent en même temps, histoire d'user plus rapidement les pneumatiques et de consommer davantage de carburant. » Avec leur humour devenu légendaire, mais également avec beaucoup de sérieux et de précision technique, les trois auteurs vous disent tout sur le 4x4 : sa définition technique, les différentes familles de véhicules, les différents conducteurs, les multiples techniques de conduite tout terrain, ainsi que la compétition, but des amateurs les plus chevronnés ! Présentée comme un « hors-série » de Calagan en s'intitulant ironiquement « tome 2 ½ », cette « Encyclopédie Ultime » fera date, à n'en pas douter, dans l'histoire de la conduite et de l'humour !

Un ex-footballeur en quête de rédemption, une famille au bord de la rupture, et une croisière qui tourne au cauchemar. Dernière escale mêle suspense psychologique et tension familiale dans un huis clos haletant. Qui reviendra vivant à quai ?

D'un Z qui veut dire... Zlatan !Que fait Zlatan au réveil ? En quelle langue parle-t-il à ses coéquipiers ? Que fait-il le soir après l'entraînement ? Et d'ailleurs, s'entraîne-t-il ? Est-il chatouilleux ? Si oui, des pieds ou des aisselles ? A-t-il le sens de l'humour ?Tout ce que vous avez toujours rêvé de demander à Zlatan, sans prendre le risque de vous faire zlataner...

Dieu a disparu ! Dieu, à la veille d'une retraite bien méritée, a décidé de redescendre sur terre afin de remettre un peu d'ordre dans le monde. Il s'est donc installé dans une petite vie tranquille avec sa famille, son fils et le Saint-Esprit... Et le voilà confronté au quotidien de ses ouailles. Avec Jésus en geek qui se voit rock-star planétaire, le Saint-Esprit réincarné en chien et victime des assauts sexuels de ses congénères canins, Bernadette en bonne soeur exaspérante, La Question de Dieu est un album aussi fin que drôle, traitant de la quête de la spiritualité.

Entre Monique qui enfile les poncifs comme les perles d'un collier de nouilles et Robert, adepte du lieu commun et de la bêtise ordinaire, les Chougnards revendiquent ostensiblement leur appartenance à la grande famille des nouveaux réacs. Charcutiers fraîchement retraités, ils ont décidé de donner un nouveau sens à leur existence en pourrissant celle des autres... Forts de cette volonté inébranlable, ils partent donc à la découverte du monde qui les entoure. Humour grinçant et analyse sociologique à l'emporte-pièce sont les  dénominateurs communs de cette nouvelle série dont les héros fleurent bon le repas de famille qui s'éternise, les blagues vaseuses du tonton boute-en-train, et le gigot-flageolets de belle-maman.

Vous pensiez que Zlatan parlait suédois, anglais, français ?  Pas du tout. Zlatan parle le zlatan, car Zlatan n'a pas besoin de se faire comprendre puisqu'il est à lui tout seul un langage universel. Le Petit Robert a refusé d'ajouter le mot « zlataner » à la liste de ses définitions ? Qu'à cela ne tienne, le grand Zlatan s'en est chargé ! 

Que fait Zlatan au réveil ? En quelle langue parle-t-il à ses coéquipiers ? Que fait-il le soir après l'entraînement ? Et d'ailleurs, s'entraîne-t-il ? Est-il chatouilleux ? Si oui, des pieds ou des aisselles ? A-t-il le sens de l'humour ? Tout ce que vous avez toujours rêvé de demander à Zlatan, sans prendre le risque de vous faire zlataner...

"Dites ça... pas ça", une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir aidés avec nos nanas, nos mecs, nos patrons et les motards, voilà comment faire pour côtoyer un Parisien (dites ça : Pendant des années, la tour Eiffel à été le symbole de Paris, maintenant c'est le vélib'... y aurait pas comme une sorte de régression ? et pas ça : Tu sais ce que je pense des crétins qui se déplacent à vélo, en ville, dans les embouteillages ?), un Marseillais (dites ça : Il paraît qu'à Marseille le foot c'est une religion... pourtant votre équipe ne fait pas souvent de miracles ? pas ça : C'est incroyable, à Marseille tout le monde joue au foot... enfin, à part les joueurs de l'OM !), un Corse (dites ça : C'est fascinant la génétique. Au sein d'une même famille, on trouve des intelligents, des susceptibles, des belles, des laids... tiens, toi et ta soeur, par exemple... pas ça : Pfiouuu... elle est bonne ta soeur, Doumé !), un Breton (dites ça : Le folklore, ça mérite qu'on sacrifie un peu le confort ou l'esthétique... mais à ce point là, c'est à se demander si vous ne chercheriez pas un peu à vous faire plaindre ! mais surtout pas ça : Les bigoudènes feraient mieux de porter une capuche... ça les protègerais un peu de la pluie et beaucoup du ridicule !) ou encore à un gendarme (dites ça : Je roulais peut être un peu trop vite, mais croyez moi, dans l'intérêt de tout le monde, il vaut mieux que je ne m'éternise pas sur la route.... pas ça : À quelle vitesse je roulais ? Mais, monsieur l'agent, je suis bien trop bourré pour lire mon compteur et regarder la route en même temps...)

"""Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."").".

"""Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."")."

"""Dites ça... pas ça"" est une collection drôle et décapante qui vous aidera à mieux vivre en société. Après nous avoir instruits à propos des nanas, des mecs, des Parisiens, des Corses, des Marseillais et d'autres encore, Pat Perna et Philippe Bercovici nous dévoilent maintenant comment : - briller à la plage (dites ça : ""Excusez-moi, mademoiselle, vous êtes surfeuse ? Non ? Vous plaisantez ! Avec un physique pareil ?"" et jamais au grand jamais ça : ""... Alors, on bronze ?""), - assurer en club de vacances (dites ça : ""C'est super : en croisière, le bar reste ouvert vingt-quatre heures sur vingt-quatre, même pendant l'évacuation du navire."", surtout pas ça : ""Hé Capitaine, si on longeait la côte pour faire coucou aux habitants ?""), - prendre du bon temps au camping (dites ça : ""Bon, les gars, on se dépêche de finir nos verres, parce que dans moins d'une heure, c'est l'heure de l'apéro !"", jamais ça : "" L'apéro à 11 heures du matin ? Mais il est trop tôt !""), - parler aux accros du régime (dites ça : ""Un régime ? Mais t'en as pas besoin... haem... je peux finir tes frites du coup?"", pas ça : ""Tu veux finir mes frites ? Parce que je veux garder une place pour le dessert, il y a de la forêt noire..."")."